Каждый может вспомнить десяток-другой историй, когда ему хотелось и даже стоило бы сказать "нет", но в силу различных обстоятельств он или она этого не делали. Попросили друзья - было сложно отказаться. Сказали, что кроме вас никто не справится - и вы взялись. Вторая половинка слезно умоляла - вы не смогли устоять. И все в том же духе.
Если единичные или редкие подобные случаи не всегда являются проблемой, то вот закономерность может быть.
Но, обо всем по порядку.
Почему сложно говорить "нет"
И начать я хотел бы с того, почему сложно говорить "нет". Так как понимание источника проблемы, позволяет легче с ней справляться.
Если задать вам или другим людям вопрос "кто такой надежный и хороший человек", то нередко можно услышать ответы вроде "он или она постоянно меня выручают", "всегда поможет и утешит", "прям не знаю, как бы я без него", "хорошие мальчики никогда не откажут в просьбе девочки".
То есть, образ хорошего человека нередко связывается с тем, что он или она не могут отказать. Всех же с детства учили быть хорошими детьми. Не пойдете убирать комнату или не расскажите стишок - плохой ребенок. В реальности же, если вы говорите "нет", то это не значит, что вы плохой. Однако, привычки детства остаются у многих.
Второй нередкой причиной является то, то что человек попросту боится того, что когда ему понадобится ответная помощь, то ему откажут. Тут необходимо понимать два момента.
1. Вам могут не помочь, даже если вы будете всегда и всем помогать. Это не значит, что нужно никогда ничего не делать для других. Просто важно понимать, что такой риск существует и 100% помощи может не быть. Например, так сложились обстоятельства.
Стоит уметь рассчитывать на собственные силы или же заняться превентивными мерами, такими как создание финансовой подушки безопасности, изучение тех областей, где ваших знаний не хватает, и все в том же духе.
2. Здравая логика при взаимопомощи. Стоит понимать, что взаимопомощь подразумевает, как минимум, относительную равноценность, как бы цинично это не звучало. Например, годами делать за кого-то его дела, в надежде "но, вот если что". Такое сложно назвать равноценным. А как же ваша жизнь? Конечно, можно помогать и безо всяких мыслей, но все же это должно быть осознано, а не из-за страха.
Третьей частой причиной является сомнения в том, что отказавшись, вы упустите шанс. Оно, может быть итак, но многих ли вы знаете людей, которые везде соглашаются и преуспели?
Проблемная часть тут заключается в успехе того дела, от которого вы отказались. Все эти мысли самокопания вида "а вот если бы я тогда согласился", "почему же я тогда отказался".
Конечно, упущенная возможность не самое приятное. Однако, существует и ряд других вопросов "а что было бы, если бы вы не отказались?", "а точно ли бы в том варианте все сложилось бы так же?", "а что бы вы думали, если бы согласились и ничего не получилось?", "а какие у вас были причины в тот момент?".
Прошлое нужно помнить и извлекать из него опыт. Но, оно не должно заменять настоящее или будущее. Живете-то вы в текущий момент времени.
Почему нужно учиться говорить "нет"
Теперь, рассмотрим причины почему нужно учиться говорить "нет".
1. Своя жизнь и свои дела. Это, пожалуй, самая главная причина. Ведь, важно помнить, что вы живете свою жизнь, а не чью-то. Это значит, что помощь помощью, но у вас всегда должно быть время для собственных целей и задач. Кстати, советую ознакомиться с тем, как все успевать. Так вы сможете и людям помогать, и о себе любимом не забывать.
2. Развитие уверенности и собственное мышление. Если вы везде и во всем соглашаетесь, то значит перестаете взвешивать аргументы "за" и "против", анализировать их и принимать собственные решения.
Чем меньше собственных решений вы принимаете, тем меньше становится ваша уверенность в себе, даже если вы достигаете успехов, так как вы просто выполняете то, что вам говорят. Или же может возникнуть обратная ситуация, когда человек приобретет ложную сверх-уверенность, не учитывая тот факт, что собственных решений он не принимал.
В любом случае, ничего из этого не скажется положительно на вас. Поэтому умение говорить "нет", как минимум, хорошая привычка, ведущая к улучшению собственной уверенности, к повышению аналитических навыков, к развитию самодостаточности и собственного мышления.
3. Балансирование. Если вы не умеете говорить "нет", то вы и не знаете, что происходит после этого. Как реагируют люди, как может складываться ситуация, какие эмоции вы чувствуете, как и к чему подобные отказы приводят и прочее.
Без этого опыта, все ваши предположения остаются лишь предположением. Единственный опыт это тот, когда вы соглашаетесь. А значит вы попросту не можете быть объективным.
Например, нередко люди, впервые отвечающие отказом, обнаруживают, что ситуация приобретает не столь плачевный вид, как им казалось. Метеорит на землю не падает. Земля не содрогается. Люди по-прежнему нормально общаются.
Более того, в ряде случаев именно отказ позволяет узнать реальную ситуацию. Что человек говорил, какие аргументы приводил, какими ласковы словами вас называл, стоит ли ему после всего сказанного помогать, ценят ли ваши усилия и все в том же духе.
Как вежливо отказать
Одной из самых частых ошибок начинающих является чрезмерное использование слова "нет" по поводу и без, что приводит к массе неприятных ситуаций. Поэтому, советую вначале научиться вежливо отказывать, чтобы банально набраться опыта. Перейти к грубым и более агрессивным методам вы всегда еще успеете.
Вежливый отказ - советы
1. Начните с небольших просьб. Если у вас нет опыта, то пытаться говорить "нет" в больших делах может быть, как говорится, "мишон из импосибле". Поэтому, начните с отказа от небольших просьб. Эмоциональный фон при этом минимален. Кроме того, даже если и будут негативные последствия, то весьма небольшие.
2. Будьте вежливы. Может казаться банальным, но нужно уметь вежливо общаться, даже в случае, если собеседник проявляет негатив или провоцирует. Помните, ваша задача набраться опыта в том, чтобы уметь говорить "нет", а не в том, чтобы создавать конфликты. Обдумать реакцию собеседника вы всегда еще успеете.
3. Продемонстрируйте, что вам не все равно. Игнорирование и безразличие могут вызывать весьма сильный негативный эффект. Поэтому важно подчеркнуть, что вы понимаете ситуацию, но, к сожалению, не можете помочь.
4. Не оправдывайтесь. Есть тонкая грань между перечислением причин (аргументов) и оправдыванием. Первое демонстрирует, что вы честны с собеседником. Второе ставит вас в неудобное положение. А вдруг вы придумываете все. Или может быть вы неуверенный ненадежный человек, который пытается не столько собеседника убедить, сколько самого себя. Поэтому, учитесь говорить твердо, спокойно, четко, без воды и с самоуважением.
Например, "не могу, уже договорился сделать вот это", сказанное четко и спокойно, можно отнести к причинам. А вот "понимаешь, не могу, я уже договорился, конечно, можно попытаться перенести ... но тот человек тоже на меня рассчитывает и там тоже дело непростое ... но хотя если ... нет но все же не получится..." больше похоже на оправдание.
5. Тренируйтесь. Если вы ранее практически не говорили "нет", то лишняя тренировка никогда не будет лишней. Суть в том, что даже простая репетиция вслух придает ощущение реальности вашим действиям. То есть, вы уже не просто представляете себе, как это будет происходить, а делаете это в жизни, пусть и в виде тренировки.
6. Время обдумать. Вполне, возможно, что вы можете помочь человеку или же вы в текущий момент чем-то заняты и просто не можете прикинуть, успеете ли это сделать и хотите ли вообще этим заниматься.
Однако, тут важно подчеркнуть, что вы не даете согласие и что вы можете так же отказаться. В противном случае, человек может ждать и ничего не делать до того момента, когда уже вариантов не останется. Все эти "ну, пожалуйста, уже все заняты", "а я так на тебя надеялся" и прочее.
Например, "Попробую прикинуть, но не гарантирую, что смогу этим заняться. Так что если у вас есть альтернативные варианты или время поджимает, то их лучше рассмотреть. Обращаю ваше внимание, что это не согласие, вполне возможно не смогу помочь. В таком случае нехорошо получится, если вы не воспользуетесь иными решениями".
Или если чуть более неформально - "Может будет время, может нет. Так что не стой столбом, а посмотри иные варианты. Если чего, я предупреждал".
7. Создав себе проблемы, вы ни кому не сделаете лучше. Всегда стоит помнить, что вы человек. Вам требуется отдых. В сутках 24 часа, из них часть времени нужно спать. Без приема пищи, человек может упасть в обморок. Поэтому, иной раз лучше отказаться, чем пытаться взвалить на себя больше, чем сможете сделать.
Вежливый отказ - структура
По большому счету, вежливый отказ имеет одну и ту же структуру.
1. Причина и отношение. Вы поясняете с чем связан ваш отказ. Например, "нет времени", "мне такое не по душе" и так далее. В данном случае, вы демонстрируете, что не пытаетесь что-либо скрывать, то есть честны.
2. Четкое "Нет". Никаких туманных фраз не должно быть, а только четкий отказ, чтобы собеседник не воспринял ваш ответ как двойственный.
3. Аргументы. Если требуется, то приведите реальные аргументы. Например, приведите небольшой список дел в виде "мне нужно еще столько-то времени делать вот это, а потом еще вот это сделать, поэтому времени нет".
4. Альтернативы. Приведите различные другие варианты решения, тем самым вы продемонстрируете ваше участие и понимание. Возможно, есть кто-то, кто может заняться этим делом. А, возможно, сама задача решается иными методами. Или может вы готовы помочь, но если человек сделает какое-то из ваших дел (у вас появится время, чтобы заняться его делами, и ваши дела не будут простаивать).
5. К шагу 1. Если собеседник пытается вас уговорить всеми возможными методами, то начинаете с самого первого шага. В данном случае, это как с заезженной пластинкой.
Если же вы вступите в обсуждение, то нередко это превратится в непрекращающееся действо поиска тех аргументов, которые заставят вас сделать исходную просьбу. В таком случае, вы потеряете массу времени и сил, а так же настроение станет более негативным.
Послесловие
Помните про здравую логику и то, что умение говорить "нет" не делает вас плохим человеком, а позволяет освобождать время и силы под собственные цели и желания. Ведь себя тоже нужно любить и ценить.
Тем не менее, важно понимать, что отказ и согласие, это не взаимоисключающие понятия. Не стоит пренебрегать чем-то одним. Порой, оказать посильную помощь по собственному желанию просто приятное занятие, которое в дополнение подчеркнет, что у вас достаточно сил, чтобы не только справляться со своими делами, но и помогать людям.
